中年婚姻,一地鸡毛,还要不要坚持下去?如果遇到这5种伴侣,请慎重!

2021-11-25 13:57:10 来源:家理婚姻门户站 浏览:2178

最近大S宣布了离婚,她对媒体回应了离婚的原因,有这么一句话让我印象深刻:「冰冻三尺非一日之寒」,能看出两个人离婚绝非是一时兴起才离的。

作为从事婚姻家事近10年的律师,我只想说,能离得成的婚,就是好婚。能有个体面的收尾,就是好结尾。

毕竟有多少婚姻,想离没法离,双方在那苦苦耗着。在我从业10年里,见过离不成的婚中,分为以下几种

有的是为争争夺财产的,在撕扯大战上当众谩骂,甚至还有暗箱操作的,起诉几年离婚未遂的......

有的各自为营,彼此冷战、各寻新欢,孩子互相推诿没人管的,剪不断理还乱的,就是耗着拖着不肯放手的.....

还有死要面子活受罪的,表面和谐背地诅咒的,离婚不离家的,甚至到律所约见律师、直到法庭见到法官时演戏演到「精分」的......

各位看到了吗?低质量的「伪婚姻」实在是太多太多。

婚姻;离婚律师;房产纠纷

正好前不久有个粉丝在后台提问我,她感觉步入中年后身边离婚人士,渐渐多了起来。聊起离婚原因,都是各说各有理:有出轨,有欠债,有琐事,但归根到底还是五个字:熬不下去了。

她问我:「梦蝶律师,一地鸡毛的婚姻,我到底还要不要熬下去?」好吧,那我来肤浅的回答一下,虽然我给不了具体的标准。

婚姻这东西,不是靠一息尚存的感情就能稳固住的,它是一个密封性极好的单向阀,进去的时候无论是顺利还是挣扎只能硬着头皮往前走,走到一半想回去是不太可能的,只能把阀关掉,先出来,有机会的话再进一次。

它就像穿鞋子,舒服不舒服,自己最清楚。高跟鞋穿上固然好看,可以拉长腿型,还可以把脚趾头装进去,塑造出一个美丽的外形。

但是高跟鞋会磨脚,时间长了还会起个疱,疱疹破了后,还会流脓,一碰就疼的那种痛是连着心脏的难过。

在我接待的当事人当中,当然有很多在婚姻里忍辱负重的「壮士」,有的为了孩子,有的为了面子,有的为了房子和荣誉,这些都无可厚非,每个人对人生的定义不同,固然活着的方式也就千奇百怪。

作为婚姻家事律师,我不会为我的每一个当事人做决定,但是我会为他们权衡利弊,关于抚养权,关于夫妻共同财产……

然后再回到刚才的提问,我来讲一个当事人的经历吧,经过当事人的授权后发布,请珍惜这份大爱。

故事的梗概呢就是,女方过于强势且父母干涉太多,无法忍受,男方主动离婚。这是一个东北男孩和深圳姑娘的离婚纠纷案件。

这起案件从离婚起诉到离婚后财产纠纷,再到最后的房产分割纠纷,持续了5年之久。我的当事人经历了太多苦难,离婚后不久他的父亲去世,作为家里的顶梁柱,一边在帝都攻读研究生,一边还要两地来回奔波,为了抚慰老母亲的悲伤情绪。

他和女方相识于大学,小两口本是情投意合,婚后女方坚持要在深圳市区买房,男方也是呵护有加,毫不犹豫地出资一部分。

结果女方母亲以「女儿在公检法部门工作,名下不可有房贷,否则影响单位分房」为由,将房本写在了自己名下。就是因为这个「房子」成了夫妻俩离婚的导火索。

办理房产证时,女方母亲的做法,男孩儿觉得不妥,但为了讨好丈母娘,便答应了。婚后,男方父母一直要求女方母亲出具一个代持声明。

结果一直到离婚前,女方父母从未兑现过。当事人每次找女方劝劝她母亲时,女方说「我妈为了我好,再说了,你着急写什么代持声明,你这分明就是不爱我了」。

婚后7个月,俩人因为各种矛盾,男方找到了我们要求起诉离婚,并追回相关的房屋出资款,当事人说过一句话至今让我印象深刻。

他说「我俩的婚姻从买这房子后便开始变质了。每次去她们家,我做任何事情都要看她妈妈的脸色,小心翼翼,举步维艰,我一直觉得家应该成为唯一可以放松与任性的地方,结果却成了压抑和煎熬的存在。」

这已经不是体验和感受的问题了,当男人最基本权利不光被剥夺,底线也屡次被触碰。长此以往,终有达到忍耐极限的时刻。

所以离不离婚,关键还是看你的容忍度和接纳度。这个世上也没有什么所谓必须要离的婚,但是你可以根据以下几个情况,去尽可能规避掉「错误的人」。

1、有过出轨背叛经历的伴侣

出轨只有0次和无数次的区别,当一个人突破掉了恋爱的道德底线,并且尝到了甜头之后,那么多半他还会再次控制不住欲望。

同时靠出轨得来的伴侣,多半也靠不住。今天他能因为你背叛别人,明天他也会因为别人而背叛你。

2、性格偏激、无法控制情绪的伴侣

暴躁、易怒的人,其实都存在着或多或少的家暴倾向。任何家暴行为的产生都不是一蹴而就的,往往都是从试探性开始的。

在这个人心里,你这个人底线和原则性很低,他心里清楚即使他肆意妄为,也会有一百种方式哄好你

和这样的伴侣在一起生活,精神压力可想而知,别人都在思考怎么经营婚姻,这类型人群的配偶却要考虑如何保命的问题!

因此,对于我们普通人来说,尽量远离,才是最好的解决办法!

3、遇事消极对待、只会用冷暴力的伴侣

曾经我遇到过一位咨询者,说起自己的老公,她总是一脸的无奈外加连连叹息。她老公没有出轨,没有家暴,也不嫖不赌,但她还是纠结,这样的婚姻还有没有必要继续。

为什么呢?她说:这个家里一点温暖也没有,自己的老公每天都摆出一副阴沉沉的扑克脸。

她给我描述了一个这样的场景:有天她下班回到家,兴致勃勃地和老公聊起今天公司发生的趣事,但老公没有任何回应。他在专注地玩手机,仿佛没听到自己说的话。

她见老公一点回应都没有,心里瞬间凉了大半。瞬间她的分享欲灰飞烟灭。

还记得电影《无问西东》里的刘淑芬就是冷暴力婚姻的受害者,最后「以死谢幕」,对她来说是一种解脱,因为她早已被婚姻生活折磨得生不如死。

但从律师的角度来看,用生命来结束一段婚姻实在是可惜,想要解脱,干脆了当地离开那个跟你冷暴力的人就行了。

4、在婚姻里无性无爱的伴侣

婚姻里除了爱和责任,性生活同样重要!

我接触过一些无性婚姻的当事人,对TA们而言,无性婚姻不仅严重损害了夫妻间的感情,还会给心理带来极度的挫败感。

英国知名两性关系学家说过:缺少性生活,首先会对双方感情带来伤害。如果夫妻一方渴望亲密,而另一方拒绝,很容易给对方带来心理上的挫败感。其次,还会对身体健康带来一定影响,长期没有性生活可能导致性器官早衰、激素不稳定。

在婚姻里,你可以说很多谎话来掩饰你想掩饰的,但身体却永远是最诚实的,极度压抑生理和心理的婚姻,最终都逃避不了以一方出轨/冷暴力为结束的结局。

5、没有边界感、无条件扶持原生家庭的伴侣

这些婚姻里的伴侣,在我咨询的案例里,典型表现如下:没断奶的丈夫;听丈母娘指挥的妻子;挣了钱交给自己父母的;能力不足还要帮助自己家亲戚的;为了让自己父母高兴而牺牲自己爱人的……

常常有当事人来抱怨自己的婚姻时,要么归结于「他太妈宝男了,什么都听他妈妈的」、要么就是「我们相亲认识的,我不知道TA原来是这样的」。

因为婚前的不了解、不熟悉,给自己一段失败婚姻做总结。金尚说:一个家庭最核心的关系是夫妻关系,夫妻关系的恒常和稳定,才是一个家庭得以维持幸福的根本。原生家庭如此,新家庭中也是如此。

在原生家庭,母亲是女主人;在新家庭中,妻子才是女主人。把妻子放在首要的位置,和原生家庭界限分明,夫妻和谐,家庭才会好。

但凡处理不好这二者之间的关系,那么这段婚姻势必会带着这些问题,每走一步都是旋涡暗流。

都说每个不幸福的婚姻,都是各有各的不幸,而幸福的婚姻,都是一样的。在我眼里看来,婚姻就是一种责任,是遇见任何艰难险阻都要履行的誓言,就算是谈一场合作,事先都要好好考察合伙人的各方面条件。

婚姻生活虽然繁琐,但是找对了合伙人,可以让你们在解决矛盾的时候,更加的轻松。把婚姻当做是一次旅程。

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