中年婚姻，一地鸡毛，还要不要坚持下去？如果遇到这5种伴侣，请慎重！

近大S宣布了离婚，她对媒体回应了离婚的原因，有这么一句话让我印象深刻：「冰冻三尺非一日之寒」，能看出两个人离婚绝非是一时兴起才离的。

作为从事婚姻家事近10年的律师，我只想说，能离得成的婚，就是好婚。能有个体面的收尾，就是好结尾。

毕竟有多少婚姻，想离没法离，双方在那苦苦耗着。在我从业10年里，见过离不成的婚中，分为以下几种

有的是为争争夺财产的，在撕扯大战上当众谩骂，甚至还有暗箱操作的，起诉几年离婚未遂的......

有的各自为营，彼此冷战、各寻新欢，孩子互相推诿没人管的，剪不断理还乱的，就是耗着拖着不肯放手的.....

还有死要面子活受罪的，表面和谐背地诅咒的，离婚不离家的，甚至到律所约见律师、直到法庭见到法官时演戏演到「精分」的......

各位看到了吗？低质量的「伪婚姻」实在是太多太多。

正好前不久有个粉丝在后台提问我，她感觉步入中年后身边离婚人士，渐渐多了起来。聊起离婚原因，都是各说各有理：有出轨，有欠债，有琐事，但归根到底还是五个字：熬不下去了。

她问我：「梦蝶律师，一地鸡毛的婚姻，我到底还要不要熬下去？」好吧，那我来肤浅的回答一下，虽然我给不了具体的标准。

婚姻这东西，不是靠一息尚存的感情就能稳固住的，它是一个密封性极好的单向阀，进去的时候无论是顺利还是挣扎只能硬着头皮往前走，走到一半想回去是不太可能的，只能把阀关掉，先出来，有机会的话再进一次。

它就像穿鞋子，舒服不舒服，自己清楚。高跟鞋穿上固然好看，可以拉长腿型，还可以把脚趾头装进去，塑造出一个美丽的外形。

但是高跟鞋会磨脚，时间长了还会起个疱，疱疹破了后，还会流脓，一碰就疼的那种痛是连着心脏的难过。

在我接待的当事人当中，当然有很多在婚姻里忍辱负重的「壮士」，有的为了孩子，有的为了面子，有的为了房子和荣誉，这些都无可厚非，每个人对人生的定义不同，固然活着的方式也就千奇百怪。

作为婚姻家事律师，我不会为我的每一个当事人做决定，但是我会为他们权衡利弊，关于抚养权，关于夫妻共同财产……

然后再回到刚才的提问，我来讲一个当事人的经历吧，经过当事人的授权后发布，请珍惜这份大爱。

故事的梗概呢就是，女方过于强势且父母干涉太多，无法忍受，男方主动离婚。这是一个东北男孩和深圳姑娘的离婚纠纷案件。

这起案件从离婚起诉到离婚后财产纠纷，再到后的房产分割纠纷，持续了5年之久。我的当事人经历了太多苦难，离婚后不久他的父亲去世，作为家里的顶梁柱，一边在帝都攻读研究生，一边还要两地来回奔波，为了抚慰老母亲的悲伤情绪。

他和女方相识于大学，小两口本是情投意合，婚后女方坚持要在深圳市区买房，男方也是呵护有加，毫不犹豫地出资一部分。

结果女方母亲以「女儿在公检法部门工作，名下不可有房贷，否则影响单位分房」为由，将房本写在了自己名下。就是因为这个「房子」成了夫妻俩离婚的。

办理房产证时，女方母亲的做法，男孩儿觉得不妥，但为了讨好丈母娘，便答应了。婚后，男方父母一直要求女方母亲出具一个代持声明。

结果一直到离婚前，女方父母从未兑现过。当事人每次找女方劝劝她母亲时，女方说「我妈为了我好，再说了，你着急写什么代持声明，你这分明就是不爱我了」。

婚后7个月，俩人因为各种矛盾，男方找到了我们要求起诉离婚，并追回相关的房屋出资款，当事人说过一句话至今让我印象深刻。

他说「我俩的婚姻从买这房子后便开始变质了。每次去她们家，我做任何事情都要看她妈脸色，小心翼翼，举步维艰，我一直觉得家应该成为可以放松与任性的地方，结果却成了压抑和煎熬的存在。」

这已经不是体验和感受的问题了，当男人基本权利不光被剥夺，底线也屡次被触碰。长此以往，终有达到忍耐极限的时刻。

所以离不离婚，关键还是看你的容忍度和接纳度。这个世上也没有什么所谓必须要离的婚，但是你可以根据以下几个情况，去尽可能规避掉「错误的人」。

1、有过出轨背叛经历的伴侣

出轨只有0次和无数次的区别，当一个人突破掉了恋爱的道德底线，并且尝到了甜头之后，那么多半他还会再次控制不住欲望。

同时靠出轨得来的伴侣，多半也靠不住。今天他能因为你背叛别人，明天他也会因为别人而背叛你。

2、性格偏激、无法控制情绪的伴侣

暴躁、易怒的人，其实都存在着或多或少的家暴倾向。任何家暴行为的产生都不是一蹴而就的，往往都是从试探性开始的。

在这个人心里，你这个人底线和原则性很低，他心里清楚“即使他肆意妄为，也会有一百种方式哄好你”。

和这样的伴侣在一起生活，精神压力可想而知，别人都在思考怎么经营婚姻，这类型人群的配偶却要考虑如何保命的问题！

因此，对于我们普通人来说，尽量远离，才是好的解决办法！

3、遇事消极对待、只会用冷暴力的伴侣

曾经我遇到过一位咨询者，说起自己的老公，她总是一脸的无奈外加连连叹息。她老公没有出轨，没有家暴，也不嫖不赌，但她还是纠结，这样的婚姻还有没有必要继续。

为什么呢？她说：这个家里一点温暖也没有，自己的老公每天都摆出一副阴沉沉的扑克脸。

她给我描述了一个这样的场景：有天她下班回到家，兴致勃勃地和老公聊起今天公司发生的趣事，但老公没有任何回应。他在专注地玩手机，仿佛没听到自己说的话。

她见老公一点回应都没有，心里瞬间凉了大半。瞬间她的分享欲灰飞烟灭。

还记得电影《无问西东》里的刘淑芬就是冷暴力婚姻的受害者，后「以死谢幕」，对她来说是一种解脱，因为她早已被婚姻生活折磨得生不如死。

但从律师的角度来看，用生命来结束一段婚姻实在是可惜，想要解脱，干脆了当地离开那个跟你冷暴力的人就行了。

4、在婚姻里无性无爱的伴侣

婚姻里除了爱和责任，同样重要！

我接触过一些无性婚姻的当事人，对TA们而言，无性婚姻不仅严重损害了夫妻间的感情，还会给心理带来极度的挫败感。

英国知名两性关系学家说过：缺少，首先会对双方感情带来伤害。如果夫妻一方渴望亲密，而另一方拒绝，很容易给对方带来心理上的挫败感。其次，还会对身体健康带来一定影响，长期没有可能导致早衰、激素不稳定。

在婚姻里，你可以说很多谎话来掩饰你想掩饰的，但身体却永远是诚实的，极度压抑生理和心理的婚姻，终都逃避不了以一方出轨/冷暴力为结束的结局。

5、没有边界感、无条件扶持原生家庭的伴侣

这些婚姻里的伴侣，在我咨询的案例里，典型表现如下：没断奶的丈夫；听丈母娘指挥的妻子；挣了钱交给自己父母的；能力不足还要帮助自己家亲戚的；为了让自己父母高兴而牺牲自己爱人的……

常常有当事人来抱怨自己的婚姻时，要么归结于「他太妈宝男了，什么都听他妈」、要么就是「我们相亲认识的，我不知道TA原来是这样的」。

因为婚前的不了解、不熟悉，给自己一段失败婚姻做总结。金尚说：“一个家庭核心的关系是夫妻关系，夫妻关系的恒常和稳定，才是一个家庭得以维持幸福的根本。原生家庭如此，新家庭中也是如此。”

在原生家庭，母亲是女主人；在新家庭中，妻子才是女主人。把妻子放在首要的位置，和原生家庭界限分明，夫妻和谐，家庭才会好。

但凡处理不好这二者之间的关系，那么这段婚姻势必会带着这些问题，每走一步都是旋涡暗流。

都说每个不幸福的婚姻，都是各有各的不幸，而幸福的婚姻，都是一样的。在我眼里看来，婚姻就是一种责任，是遇见任何艰难险阻都要履行的誓言，就算是谈一场合作，事先都要好好考察合伙人的各方面条件。

婚姻生活虽然繁琐，但是找对了合伙人，可以让你们在解决矛盾的时候，更加的轻松。把婚姻当做是一次旅程。